feliz, feliz, feliz !

Voce e assim, aquele principe. Mas um tipo diferente deles.. Que nao e perfeito, que erra, que fala besteiras, que me faz amar voce de qualquer forma, que me engana, mas me conta a verdade depois, que se eu me machuco, voce corre pra me ajudar. Aquele que eu nao quero, nao posso e nao devo esquecer jamais. Uma beleza natural, porem, estonteante. Olhos penetrantes, boca doce, sorriso mais lindo, e os cabelos mais magnificos. As palavras que saem da sua boca, combinam perfeitamente com as minhas, suas frazes sao as que mais me fazem feliz, suas atitudes, seu sorriso, tudo, ate o simples ato de me olhar, me faz feliz.  Seus elogios me deixam encabulada, sua bipolaridade e a unica que nao me incomoda, como eu ja disse alguma vez a voce. A vontadde de te ver cresce cada dia mais, e mais e mais.. Eu conto estrelas para ver voce, na verdade contemplo elas por que fazendo isso, fico imaginando como voce e, como vai ser quando estiver apenas eu e voce juntos e mais ninguem.. Lembro das promessas, de ficar na praia observando elas, la no alto do ceu. E tudo muito bom! E um snetimento extremamente bom, e eu nao quero que ele termine nunca !

Eu lembrarei

Nunca pensei que me encontraria escrevendo coisas desse tipo. Meus principios foram quase todos anulados, meus antigos sentimentos foram devastados por um novo e único que chegou de repente e foi crescendo. Eu nunca me dava conta do que realmente enxergava. Eu nunca conseguia desistir, porque eu não tinha nascido para isso. Eu nunca tinha pensado em dizer um eu te amo tão rapidamente, ou então me apaixonar de verdade.A verdade, é que eu nunca fui dessas de esperar um principe, nunca fui dessas de esperar um final feliz e um para sempre. Nunca acreditei nas histórias de princesas, embora gostasse muito delas. As vezes eu queria que o mal vencesse, pois as histórias ficavam repetitivas. Porque só há final feliz para o principe e a princesa? Coitada da bruxa, que sempre se dá mal no final porque tentou ser feliz.

Eu buscava coisas no passado, respostas no invisivel, perguntas que nunca viriam a ser feitas. Eu nunca tive medo de arriscar, até que eu arrisquei, apostei alto demais em uma ilusão, e decidi que nunca mais me deixaria levar facilmente.

Por um tempo isso deu certo, a cada dia, eu era mais desconfiada. Mas com você foi diferente. Você me deixava confusa, você brincava comigo. Era estranho, mas eu achava que quem tinha essas atitudes não merecia minha confiança, mas com você foi diferente novamente. Eu ainda ficava em cima do muro, vendo o que iria fazer, que decisão tomar. Mas eu cansei, e resolvi que mais uma vez na vida eu iria arriscar, apostar alto, e se eu caísse de novo, eu veria o que fazer. Eu resolvi viver um dia de cada vez, não esperar pelo que podia não vir, aproveitar o hoje como se não houvesse o amanhã.

Decidi escutar e acreditar no que você dizia, que comigo era diferente de um jeito bom. Eu decidi que te escutaria, que te aconselharia, que seria sua melhor amiga se você quisesse. Decidi que se você errasse, não teria problema, que se eu errasse pediria desculpas. Decidi que arriscar mais uma vez pode ser perigoso, mas que não custa tentar.

Só sei, que você tem minha confiança, meu coração. Você tem a minha promessa de que irei fazer o impossível para não te decepcionar, e só peço que você se dê conta de que erro também, e que se eu fizer algo que te chateou, venha falar comigo, eu te escutarei, e não repetirei o que aconteceu.

Não serei impulsiva, não serei muito ciumenta, e entenderei se você disser que acabou mesmo se não souber o motivo; mesmo que isso me traga novas tristezas.

Quero que você saiba que só quero seu bem, e que se você me decepcionar, não serei vingativa, não porque não sou assim, mas sim porque não conseguiria. Porque eu gostei muito de ti, e me lembrarei disso, me lembrarei do quanto você me fez feliz e o quanto eu te queria bem. Me lembrarei dos juramentos que fiz, me lembrarei de tudo que vivi.

E depois dessas palavras, apesar de tudo, ainda sinto medo, receio. Medo do desconhecido, medo de apostar alto. Mas eu quero vencer esse medo. Mas sozinha não consigo. Peço sua ajuda, você faria isso por mim?

finje

 Acho eu, que o mais bonito ate hoje foi o segundo... Era virtual, sim.. Minhas unicas formas de saber o que voce sentia, pensava, ou se me amava eram as palavras na tela do computador. Minha unica forma de te ver, eram por fotos, ou quem sabe ainda webcan , o que nunca aconteceu... Mas pra mim, naquele momento, apenas as fotos bastavam. Acho que a minha confianca era maior, pois minha unica forma de saber se alguem mais te tocava era voce, e eu tinha que acreditar... Tudo acabou, sim, acabou. Mas foi muito melhor enquanto durou do que com as outras atracoes... Eu acho que os outros meninos, as outras pessoas nao viam vantagem em me amar. E realmente.. AQUAL E A VANTAGEM? As duvidas realmente me perseguem.. Eu nao sei bem ao certo, mas acho que ja me acostumei a viver nesse vasio frio e escuro. Existem tantas informacoes na minha cabeca, que ja nem sei em qual delas depositar confianca... Meus olhos ja nao querem enchergar a realidade que na frente deles se encontra, nao posso respirar o ar que antes respirava ...e hoje em dia? qual e a vantagem em chorar? A unica coisa que acontece e eu sentir aquele gosto salgado em meus labios.. E o remorco, de ter perdido tudo o que um dia eu criei, de ter perdido todo o seu amor mais verdadeiro.. Remorco de tambem nao ter aproveitado de voce que estava do meu lado, cantando pra mim, me chamando de 'minha linda'. De nao ter acreditado. Agora ja deve ser tarde pra voce ne? Estas perto de mim sim, mas estas com outra ;s nao existe mais passeios, nem shopping, e muito menos cinema disponivel para nos dois ne? Mas tenho que lhe contar, quando ouco seu nome, eu fraquejo, minhas pernas tremem.. Quando vou falar com voce, eu ainda fico nervosa, eu perco as palavras e fico toda tola quando voce me chama de linda ou amor. Mas eu tenho que te deixar em paz, eu tenho que aprender, quebrando a cara e aprendendo.. Eu so nao posso negar, que meu amor por voce ira existir para sempre!

nao tem por que

Antes eu escrevia sempre, me sentia bem assim, escrevendo pra voce e pra ninguem mais. Mas acontece, que antes as lembrancas me faziam bem, os textos que me faziam recordar de cada segundo ao seu lado, me fazia bem, mas agora... Nao vejo mais por que escrever, por que lembrar, por que querer. Nao tenho mais um motivo para continuar, ao menos nao um motivo forte e convincente. Pra que tentar citar o brilho das estrelas, se voce os fez apagar, quando foi embora? Pra que comentar sobre meu sorriso, se o motivo por ele ainda existir e eu ter prendido cada ponta dele na lua, depois que voce o fez parcialmente sumir? Pra que citar as coisas lindas que meus olhos ja viram voce fazer, se depois que voce partiu eles so molharam o papel e borrou as letras? Par que idolatrar as palavras lindas que voce me disse ao pe do ouvido, se depois de tudo, eu so conseguia ouvir pessoas me xingando, se eu so conseguia ouvir meu proprio suluco ?  Acho que a unica coisa que eu ainda posso idolatrar, amar e lembrar, e que tudo tem um tempo, e o nosso ja passou, foi lindo, foi bom.. ENQUANTO DUROU ! Nao sinto raiva, nojo, rancor e nem afeto por voce, so espero que voce nao machuque mais ninguem, assim como me machucou!